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对男友失望了决定放手了,对男友失望了还想紧紧抓住他
2023-01-30

舍不得就越拖,越拖就越投入,越投入就越难抽离。

这是一个死循环。

你得自己动手打破这个循环,才能找到出路。

大部分时候你其实明白这段感情只有你在苦苦支撑,他让你失望了一次又一次,可是他并没有悔改的迹象。你已经自然而然地养成了一个骗自己的习惯——为了让这段感情苟延残喘下去。

可是,让你执着的感情还像当初那样吗?你们是单向努力还是双向奔赴?

你需要对你们的感情有个清晰的认知!

如果自我醒悟没用,别人劝导没用,那就用标准化的量表来展示结果:

爱情量表:

你可以用以下评分标准回答每一项。

1-完全不对,2 ,3 ,4 ,5-比较符合,6 ,7 ,8 ,9-完全符合

如果他离开我,我会感到深深的绝望。

有时我会感到无法控制自己的思想,脑袋里全是他的影子。

当我做了能令他高兴的事情时,我自己也很快乐。

同任何人比起来,我都更愿意与他在一起。

如果我想到他爱上别人,就会很嫉妒。

我渴望知道他的一切。

我在肉体上、情感上、精神上都需要他。

我对来自他的情爱的渴望没有止境。

对我来说,他是最完美的恋人。

当他爱抚我时,我都身体会起反应。

1他似乎一直在我心里。

1我希望他了解我,知道我的想法、恐惧和希望。

1我急于找到他喜欢我的信号。

1我被他强烈地吸引。

1我与他的关系不顺利时,我会变得非常郁闷。

在所有15个项目中,常模中男性和女性在每个项目上的平均分都是7.15。

得分越高表明有着更强烈的爱。

你和他可以都做一下这个量表,算完总分之后,算一下各自的平均分,与常模进行对比,然后再将两个人的数据进行对比,看看是不是会得出一个让你心灰意冷的分差。

如果是,你还能骗自己吗?不骗自己的话,你能做到干脆地分手吗?

我想很难。

你能做出决定的话,就不会这么长时间以来委屈自己也要抓住这段感情了。

想要明白你做不出决定背后的心理机制,我们可以用一种剥洋葱式的追问方式,来问自己。

我曾经进行过一个同类问题的咨询,这是我们的一部分对话:

为什么你失望了,还舍不得分手?

因为会难过,毕竟在一起这么久了。

不分开就不难过了吗?

还是会难过。

可是理论上来说,在一段只有消耗没有增长的感情里耗下去,会失去更多。是分开更让你难过还是不分开更让你难过?

那还是分开更难过。

哪个难过的周期更长?

不分开。

所以你是已经把他对你的伤害合理化了,默认自己能承受得住,所以选择了长时间地承受伤害对吗?

是的。

为什么呢?你明明一点都受不了他对你的伤害。

我是难过,但是已经在一起那么久了,我不甘心。

所以你期望随着时间的推移,他会改变对吗?

...嗯。

你相信他会改变吗?

不信...。

你意识到过一件事吗?那就是你的感受是评判一段感情最重要的指标,如果你都不在意自己的感受,他更不会在意,你默认自己承受伤害,他就会肆无忌惮地伤害你。没有任何人可以剥夺你幸福的权利,你自己也不行。

说到这儿的时候,她已经哭了。

她平静下来之后表示,她从来没有那么清晰地认识到,正是她自己把伤害自己的权利交到了他的手上。

我知道我为什么舍不得了,是我自己把选择的主动权交给了他,我以为这样能让他更珍惜我,可是他就像拿到了我不会离开,也不会反抗的豁免权一样,越来越让我失望。

是的,你首先要重视自己,其次才是他,其实你无形之中,把他放得太高,又把自己放得太低了。

所以想要处理好这段感情,你要做的第一件事就是停止允许他对你的伤害,他可以不好,你可以失望,但是不要用他的错误来攻击自己。

·立规矩

明确地告诉他,哪些行为是你无法接受的,可以有仪式感地列个清单,然后让他签字画押,做出承诺。

·主动惩罚

在他违反了之后给予惩罚,比如删掉游戏里的一个皮肤,让他夸你夸到你开心等。

也可以尝试使用唤醒痛苦的方法:

你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦。

比如他做了一件让你失望的事情,你很伤心,但是他没什么表示。

恰好这天他骑车摔了一跤,膝盖很痛,你可以离开家里,并且对他说:“亲爱的,你做的那件事让我很生气,我必须得出门散散心,所以不能照顾你了,如果我在的话,我会给你敷药、收拾,给你做饭,让你舒舒服服的。你是不是很疼?可是现在我回不去。”

这时,他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起,下一次他在做出类似让你失望的行为之前,他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚,从而更加谨慎。

再往下深挖,一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害?其实本质上,你的核心信念里就根深蒂固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容。

·核心信念是个体关于自我最核心的观念。通俗来说,核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法,但是当你抑郁的时候,你会无比确信那个想法是正确的,即使有显而易见的证据证明并不是这样,你也会选择坚信自己的想法。

比如你来姨妈肚子疼,他却对此视而不见,你很难过,于是你的核心信念冒出来了,你认为自己是不值得被爱的,并且你相信事实就是这样。即使他有时候直接表达说“我爱你”,你依然坚信自己的信念。他能感受到你的自我评价,会更放任自己。你只会绝望地说“我不知道怎么办”,可是你却很少对真正伤害你的他进行批判。

心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴:与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念。

Judith S.Beck后来又增加了一类:与无价值相关的信念。

·无能类核心信念

我不能胜任

我什么事都做不好

我很无助

我是失败者

我在困境里

我比不上其他人

·不可爱类信念

我不可爱

我没有吸引力

我不讨人喜欢

我是多余的

我不够好,所以其他人不爱我

·无价值类核心信念

我毫无价值

我是废物

我很坏

我不配活着

一些人具有一类的核心信念,另一些人则具有两三类。

当你意识到,一段感情里受尽了折磨委屈,但是你还是没法放手的时候,你可以对照以上的分类举例,看看自己在和他吵完架之后,在他说完某句话之后,脑子里是否会不断出现类似的声音。

这些让你坚信自己是不可爱的不值得的声音,会让你在感情中忽略自己的情绪,而沉浸在:你不想分手,或者说,不敢分手中。分手了你的潜意识就会更加肯定你的负性信念:瞧,你果然是不值得爱的。

所以一双无形的手的把握着你去抓住这段感情。

“我对一切一直都很很失望。”

“他是不太好,可是我也没有很好。”

“我不配很多的付出,我应该受到伤害。”

“离开他,我也不会找到更好的。”

你的核心信念里无时无刻滚动播放着这些话。

想让自己获得幸福,首先你就要矫正这种信念,自己爱自己的人会更容易吸引到更多的爱,也会在爱情里展现出对伤害零容忍的态度。他怎么对你,取决于你的样子,你要给对方树立自己的标准,而不是让他来给你设定标准。

·矫正核心信念我们可以做以下两个工作:

找到核心信念的形成轨迹

我们的核心信念来自于于早期经历,你可以回想并记录一下,你的核心信念起源于哪些事件,它是如何维持并发展起来的,后续又有哪些事件支持核心信念的稳固地位,你又是怎么去处理的。这对你检验、纠正核心信念很有帮助。

记录支持新旧核心信念的证据

想要改变旧的核心信念,就得构建新的核心信念来代替。在构建的过程中同步记录支持新旧核心信念的证据。

比如同一件事情,你去工作,使你感受到自己没有价值的是你完成了一天的工作后被老板批评了。然而你提前完成了明天的一部分工作,这使你感觉自己能力很强。

养成记录的习惯之后,不断地强化让自己充满力量的事件的正向情绪,强化新的核心信念对你的影响。

核心信念的变化会使你在感情中更加从容,你会变得更强大,他或许还是让你失望的样子,可是你不会再用他的不足来评价自己是否值得被爱。而一旦你改变这一点,他也会开始改变对你的态度。

相信重新建立起核心信念之后,你会坚定地知道自己想要的,并且能为了自己的幸福做出最优的决策。

经营好自己之后,再去经营一段感情就是信手拈来的事情。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。